I’M A SLAVE 4 U

di Cyrilla Mango

Qualche anno fa la cantante Britney Spears, nell’improbo tentativo di calarsi nelle vesti di una cattiva ragazza che finge di essere una brava ragazza che finge di essere una cattiva ragazza, donò alla storia la canzone I’m a slave 4 u, il cui titolo racchiude magicamente il vero nesso tra il post-porno e la politica. Tra bunga bunga, orge, appetiti sessuali, ipocrisie, due-tre-quattro compagn* amant* insieme, la politica italiana contemporanea è riuscita a travalicare in modo trasversale qualsiasi immaginario sessuale post moderno. Tuttavia non si è mai affrancata dal grande diktat della schiavitù elettorale, di cui vittima masochista inconsapevole è sempre l’elettore boccalone. Costui viene accusato a turno di essere: schiavo del liberismo, del comunismo, del perbenismo, della chiesa, del fascismo, del cattocomunismo, deimaidimenticati anni ’70. Il tutto ricordato al colpevole elettore a suon di grida, bava alla bocca e rantoli soffocati, in pieno orgasmo style.  Noto una discreta somiglianza di argomentazioni tra i leader politici e le militanti post-porno, accese sostenitrici della teoria che finché non comprenderò quanto la mia vagina sia l’origine del mondo allora sarò schiava di un modo di pensare che mi incatenerà per sempre. Se non espongo la vagina sono una cattiva ragazza che finge di essere una brava ragazza perché non sa di essere una cattiva ragazza. Ogni tanto, quando voto o faccio sesso mi chiedo se non sia solo possibile che non mi senta proprio schiava di niente.

L’incarico

di bulander

Bunf! “Ecco qua Presidente, noi il nostro dovere l’abbiamo fatto, adesso veda Lei se darci questo incarico oppure…” La testa del leader del movimento, buttata là come un sacco di patate, giaceva leggermente piegata sul fianco, la massa scomposta di capelli intrisi di sangue offriva uno spettacolo raccapricciante anche per un politico consumato come lui. Oltretutto proprio sul tavolo che era stato di Einaudi. “Non poteva posarla da qualche altra parte, questo zoticone?” pensava tra sé il Presidente. Diciamo la verità, sarà stato un sollievo togliersi dai piedi quel demagogo ma questi nuovi qua che avevano vinto di stretta misura le elezioni, erano ancora più rozzi del peggiore leghista, il loro capo poi, quel salumiere brianzolo che si era trasferito a Palermo dopo sposato…”La mia preoccupazione per la situazione del Paese, per la sua credibilità di fronte ai mercati finanziari, come Lei sa, è grandissima e non potrei mai dare un incarico a un membro del Parlamento che non offrisse garanzie di avere la stessa sollecitudine, la stessa attenzione..”. “Ma scherza, Presidente!” lo interruppe il leader dei Tagliateste, “io sono più preoccupato di Lei sa? Lo dice sempre mia moglie, anche se è siciliana: tu per l’Italia ti butteresti dalla finestra!”. Il Presidente aveva avuto un leggero sussulto ma nulla traspariva dalla sua maschera di diplomatico consumato. Quello aveva detto “anche se è siciliana”, allora era il solito rozzo lumbard che disprezza la gente del Sud? Mettere la politica per il Mezzogiorno nelle mani di uno come lui era un bel rischio. La conversazione si tenne quindi sulle generali, impegni il Presidente non voleva prenderli, eravamo nella fase esplorativa, che si tenesse a disposizione, sarebbe stato convocato al momento opportuno. “Ma si figuri Presidente! Non abbiamo mica fretta noi”, “Ah, e si porti via quel coso, mi raccomando, già mi ha sporcato un tavolo prezioso…”, “Mi scusi Presidente, mi scusi tanto, ma certo, ci mancherebbe, pensiamo noi a darci una pulitina. Allora si fa sentire Lei? Ce l’avete il mio cellulare, no? Stia bene e tanti omaggi alla Signora…”

A pranzo era atteso il fedele allievo che aveva superato il maestro, in una circostanza così delicata il suo consiglio sarebbe stato prezioso. Puntualissimo, dalla piega più amara del solito sulla bocca e dallo sguardo eccitato il Presidente capisce subito che ci sono grane in vista. “E’ arrivata la conferma dal tribunale di Palermo. Aveva pagato il pizzo, poi pare avesse accettato di nascondere delle armi nella sua salumeria, aveva patteggiato, s’era beccato tre mesi ma pur sempre una condanna definitiva in ambiente di mafia”. Questo era davvero un grave impedimento, non si poteva certo dare un incarico di formare il governo a chi aveva avuto una condanna per collusione con dei poco di buono. “In fin dei conti, meglio così”, pensava tra sé il Presidente, “adesso abbiamo il motivo per non dargli l’incarico, lo capirà anche lui se ama tanto l’Italia, come dice”. Ma i Tagliateste avevano vinto e gli altri due partiti che avevano rispettivamente il 21% e il 18% erano ambedue disposti a fare coalizione con loro pur di assicurare la governabilità. “Tra di loro ci sono altri che hanno una popolarità paragonabile alla sua?”, chiede il Presidente. “Sì, un paio di vassalli ci sono sempre in questi movimenti populisti…c’è quel Coltellini, ha fatto anche un paio di mesi da noi, poi è passato ai leghisti, poi con Monti, poi si è messo con SEL, un po’ voltagabbana..”. Entra il cameriere per dire che il pranzo è servito.

Mangiarono in silenzio. “Ci vorrebbe una donna”, mormora il Presidente. “Eh già, una donna”, gli fa eco l’antico allievo che ha superato il maestro. Arriva il caffé. Decaffeinato per il custode della Costituzione, d’orzo in tazza grande per l’altro.

PENSIERI DI UNA MISANTROPA

di Margherita Giacobino

Dubbio mistico: le anime sensibili di fronte alla morte e al dolore degli innocenti rischiano di perdere la fede. Io invece, certe mattine quando sento il notiziario alla radio (guerre attentati catastrofi ecologiche e i soliti delitti), rischio di convertirmi.
Se esistiamo ancora, non sarà perché Qualcuno lassù ci ama?

Pensierino politicamente corretto: Non sprecare il cibo! Pensa ai bambini africani che muoiono di fame. Mangia anche per loro!

Pensierino politicamente avveduto: Non sprecare il cibo! Pensa ai bambini africani che muoiono di fame. Mangia prima che arrivino!

Statistiche della bontà: Tra le vittime e i parenti delle vittime intervistati dai giornalisti dopo efferati delitti, il 63% perdona l’assassino e viene invitato a una trasmissione in prima serata, il 32% non lo perdona e suscita ampi dibattiti sulla stampa, il 4,9% si astiene perché non in grado di parlare, e purtroppo solo lo 0,1% spara al giornalista.

Variazioni su luogo comune:

‘L’essenziale è invisibile agli occhi’ disse la volpe al Piccolo Principe

‘L’essenziale è invisibile agli sciocchi’ disse la buonanima di Andreotti agli inquirenti

‘L’essenziale è coprirmi gli occhi’ disse la donna bendata al marito che la legava al letto

‘Senza sale non si fanno gli gnocchi’ disse la pastaia tradizionalista al cliente iperteso.